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浅谈男女差异

浅谈男女差异

一个台湾网友上传了一个很有趣的情侣对话,起因是女朋友开车出门,发现车发动不了,给男朋友打电话,就是这通电话让男朋友一步步“崩溃”。

早上接到女友电话,问汽车怎么发动不了 。

女:车子的引擎发不动耶……

男:真的?会不会是电瓶没电了,大灯打得开吗?

女:昨天还很正常的啊,为什么会突然变这样……

男:遇到这种事真的很衰。总之先看看有没有电吧,灯会亮吗?

女:今天我还要赶到某某地方去耶,没车要我怎么办

男:唉,还真是麻烦大了。嗯,那大灯会亮吗?

女:之前开我爸那台就不会这样啊,早知道就不要换车了

男:……大灯打得开吗?还是打不开?

女:要是七点之前还没到我就完了啦,吼,好烦。

男:嗯嗯,那结果大灯打得开吗?

女:哈?我没听清楚

男:呃,我说,大灯会亮吗?

女:为什么?

男:呃,嗯,你引擎发不动对吧?说不定是电瓶没电了

女:什么意思?

男:哈?

女:嗯?

男:呃,我想知道是不是车子的电瓶没电了,所以可不可 以开一下大灯?

女:喔,好啊,可是电瓶没电大灯不就打不开了?

男:嗯对啊,所以我才想请你打开大灯,测试是不是没电了。

女:你是不是在生气啊?

男:没啊,我生什么气。

女:明明就有,你在气什么?

男:我说我没有了啊!

女:是我说错什么了吗?你跟我讲我可以道歉啊!

男:真的没有啦,我没有生气,真的!

女:那干嘛那样一直强调!

男:我们还是先谈电瓶的事吧!

女:是在讲车子吧?

男:对,对,是车子,车子!

女:真是的,你们男生就是不听别人说话!

男:好啦好啦,对不起。结果呢?大灯开了吗?

女:你看,你果然在生气嘛。

男:我没有在生气。

女:骗人,绝对有,干嘛这样子啊?人家现在很着急耶!

男:好吧,我就只是想问你大灯……

女:少在那边扯开话题了!我不是在讲大灯是在讲你这个人!

男:对不起,我错了,那大灯……

女:是我错了,我就不该打电话给你!

男:……

这个对话有点夸张,看完让我们哭笑不得,多数人谴责女友情商低,其实,男人和女人本来就不在一个频道上,有着太多的差异。如果用自己的标准去衡量对方,一定会造成很大的误会。

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女人重感觉,男人重视觉

我开始一头雾水,心想:本来是关心你,你却这个态度。于是我也生气不理他。后来我了解到,原来每个男人几乎都有自己的一个“洞穴”。 美国心理学博士约翰·格雷的关于两性情感最著名的《男人来自火星,女人来自金星》一书中提到男人的“洞穴”时间,“所谓男人的洞穴”,就是他的自我天地,他的精神世界的“隐蔽所,是他退避与休憩的心灵圣殿。”为了让自己心情好转,男人会进入他的“洞穴”以便独自解决当下的问题。

但是,男人在“洞穴”里独自消化自己情绪的时候,他们的冷漠会给伴侣造成很大的影响,缺乏安全感的妻子会过分夸大对方的情绪,男人越是沉默,女性越是消极猜测,最后导致女性不堪压力爆发。

最好的办法,就是让男人在洞穴里待上一段时间,不挤占他的空间和时间,允许他“闭关”一小段时间。我的做法是:当他出现这样的状况,不过多过问,回家各做各的,彼此有事会说一下。当他真有事的时候,他会主动讲出来,大家一起商量解决。

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男女核心恐惧不同

马斯洛的需求理论中阐述,每个人都有被爱和被尊重的需要。在婚姻中,夫妻双方都有相同的内心需求:一是希望自我价值得到肯定;二是希望自己能够被欣赏;三是自己的人格能够被尊重。

但是,男女因为成长环境和社会要求不同,内心也有不同的恐惧,我们称之为“核心恐惧”。

大多数女性最恐惧的是断绝关系。她们害怕不被珍惜、不被关心,害怕对方不再爱自己,害怕自己孤单一人,害怕被抛弃。她们内心缺乏安全感,为了能从对方身上得到安全感和被爱的证明,她们变得黏人,会不停的电话追问男人的去处,会仔细观察男人是否有出轨的动向,会无理取闹要求男人哄着自己等等,甚至会变得苛刻泼辣,具有攻击性。其实她们的行为背后明明打着这样的烙印:不要忽视我,不要抛弃我,请你爱我,陪伴我,我需要你。

大多数男性则不同,他们的核心恐惧是害怕被控制,害怕被吞噬,惧怕心中的无助感。他们害怕自己被击败,害怕别人贬低讥讽,害怕自己的空间被侵占,这样他们就会失去自我的力量。他们为了保护自己,有些人变得暴怒,用怒气吓退对方的进攻,有些人选择退缩、冷淡,隔绝自己与对方发生连结。他们会在心里不断告诫自己:我不会让你伤害我,我会控制局面。

你有没有这样的体会,男人给女人打电话:“喂,你在哪儿呢?干嘛呢?”女人会乐颠颠的告诉男人,心里还觉得男人好体贴,好关心自己。反过来,女人给男人打电话:“老公,你在哪儿?在干什么呢?”男人一般都不高兴:“问这么多干嘛?我在外面,和朋友在一起,一会儿就回去。”

明白这些核心恐惧,我们就应该知道在情侣发生冲突的时候,尽量避免说出过激的话,做出过激的行为,激怒对方,直接伤了对方的心,要挽回感情也是难了。

男女之间有着太多的不同,我们不能用自己的标准去要求对方。卢兵格尔说:“正视和尊重两性之间的差异,才能彼此尊重和信任,让爱持久。”

 

    ——本文选自我的专著《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》